献给嫂嫂

嫂嫂可能不知道她的肯定对我有多重要。我从小自卑感极重，不只因为容貌丑陋，黑瘦，矮小，颈间天生的肿瘤，还因为家虹整天耳提面命以上缺点，造成我潜意识的排拒自我。但这还不是主要的原因。更深一层的心理因素是受到爸爸的否定。或许我生来敏感，几乎懂事以前就深深感觉到爸爸对我的厌恶。我其实不知道真正的原因，记得起来的可厌行为大约是爱哭，粘妈妈，尿床。记忆里好像爸爸从来没有正眼瞧过我，我也总是躲着他。这种被否定的感觉导致我完全没有安全感，更没有自信心。其实我在学校里成绩不坏，国文老师尤其喜欢我，然而所有的赞美也抵不过得到爸爸的肯定。即使进入青少年极强烈的叛逆期，开始批判他，否定他，也仍然暗自希望引起他的注意。在这种环境里长大，我变得虚无，失根；有时候甚至找不到生存的依据。然后又发生《十年苦恨》，如果不是有安子，简直不知道会怎样结束此生。

嫂嫂第一次出现在彰化介寿新村的家时，我大约十岁左右。别的都不记得，但她高佻的身材配上长及小腿的圆裙，简直比童话故事里的仙女还惊艳；不管她以后以怎样的形像出现，这初始的映象深深刻在心里，成为我永远的追求。她不只得到我完全的崇拜，也得到妈妈的信服，因为从那以后，妈妈便时时刻刻叮咛我以她为榜样。妈妈对我说话时通常都以“你看谢姐姐…”起头；或以“…你要学谢姐姐哟”结束。然而哥哥嫂嫂大我那么多，又早早出国读书，我并不怎么了解他们，也从未在生活上有机会接近他们。

记得他们在德国读书时，家境遭变，爸爸长年不回家，妈妈在没有任何经济支援下，应付一家大小吃饭，学费等等开销，到处借债。那时候嫂嫂便勤寄家书，每封信里总夹一些美金。这少数的美金往往为妈妈舒缓眉结之苦。后来为了奉养妈妈等问题，更积极策划，认真对待，解决；几乎可以说，我们家若没有嫂嫂，景况会更难堪。

我开始和嫂嫂接近是来美国以后的事。想家的时候，心情郁闷的时候，便写家信。除了妈妈，嫂嫂是最常和我通信的人。但我很少诉说心里的感觉，因为没法敞开自己，而且，我不信任自己的感觉，虽然我知道嫂嫂关心我的生活，更关心我的心情。九一年底K调离美国，我开始到蒙郡妇女中心寻求辅导，并在辅导员的指导下找律师，办理离婚手续。单独面对工作，申请绿卡，扶养安子等等问题，情绪几乎濒临崩溃。而我从小性情孤僻，很少对姐妹，朋友诉说心情，对妈妈又不忍报忧， 所有苦闷只能往潜意识里压，几乎夜夜被恶梦惊醒。这时候，只有嫂嫂一个人，信任我的抉择，给我情感上的支持，引导我走过生命中最最苦难的时光。

二十年前，嫂嫂不幸罹患脊锥肿瘤，从此以后与轮椅为伴，活动范围只剩方圆数米，但嫂嫂仍然坚毅的活下来。她不但没有放弃教职，更指挥所有家庭杂务，忍着巨痛为亲人分忧，为每一位苦难的朋友，弟妹传送爱心。电话里你听到她爽朗的笑声，亲和的慰语，几乎忘了她有萎缩的双腿，和无止境的疼痛。她从不自怜自艾，她总说：“我不能走,我走了哥哥怎么办?”哥哥多病，几乎没有独自生活的能力，没有了嫂嫂的护卫，他怎能在这艰苦的世界读书写诗?

嫂嫂学术上的成就自有她的同侪来肯定；数十年的教人不诲，更有她的学生来颂扬，作为她的夫妹，我只能说，是嫂嫂帮助我找到了自我，自信，自尊。我的生命虽然微渺，却幸而没有成为一张白纸。这张纸上所有的文字全因为嫂嫂而有了色彩。

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